出向決まってあわただしく毎日が過ぎていくけども、やっぱり病むわけで。。。

同棲はしているけど、ここ一か月くらいどちらかというと寮生活みたいになってる気がする。。お互い忙しいから仕方がなことなのかもしれないけどさ…

寂しいというかなんというか。

よくわからない感情に毎日揺さぶられています。

最近は、ドリンク剤やらカフェインで胃がやられてきてる気がしています

もう胃潰瘍とかになっても休める気しないし、死にたい通りこしてもうなんかどうでもいいと思う。

特に、夜、彼が寝てから究極に病みだす。

薬飲めばいんどろうけど、なんだかそれすらも億劫になってる。

自分がどうなりたいのかも不明。ただ、諦めと絶望と焦りと寂しさがある。

それに最近また完璧主義が出てきてやばいなと思ってる。

どうしようもないんだけど。

彼には「言っても無駄」「どうでもいい」「好きなようにしたら」と言われます。

悪意とかないのはわかってるけどなんだかなぁ・・・

ODしたい

腕切りたい

まったく効かなかったブロンも今なら効くだろうか。

なんにも考えたくない

楽になりたい

何もしたくない

お薬飲んじゃおうかな

どうせ彼寝てるんだし…何かあるわけではないし

ただ、またヤク中言われるかな。

なんか悪化してるのかな

よくわからない

生活に不満はないけど、自分のメンタル粕過ぎてマジで泣けてくる。

涙なんて出ないんだけどさ。

あー・・・

ODして腕切って何も考えない時間がほしい

こんな簡単なことすらできない

どうしたらいいのかわからない

死にたい

助けてほしい

たったそれだけの言葉もわたしは言えない。

こっこの遺書。がすき

だいすき

死にたい

ODしたい

切りたい

何も叶わない

何のために生きているんだろう

何のために頑張るんだろう

何もかもが不透明でさびしくて

息ができない。

早く死にたいよ

彼に、上がってたのに急に落ちてきたと話したら、禁断症状やろと

ヤク中みたいに言われてショックだったので、薬捨てて通院やめることにしました

具合悪くなっても眠れなくても構わない。

もうどうでもいい

不安しかないけど

もうなにも感じない

笑えてるうちは大丈夫