ﾋﾞｮｰｲﾝ終わって帰宅なう

金銭的な事情で(自立支援もまだ適応前で)なかなか通えなかったことを怒られ、
病状悪化もどんなふうにとかは聞いてもらえずに、処方箋書いてｼｭｰﾘｮｰ。
ロヒプノールだけは、そんなに長く眠ることないのでｲｲﾃﾞｽと消してもらいました。
今のところ、ストックは十分にあるし。
残りやすいからあんまり飲んでなかったんですよねー…
今も同棲してるし朝早いからのんだろー。とはならず(-_-;)

結局、薬変えてほしいならちゃんと飲んで、ちゃんと来てから言え。ってことでした。
彼に怒られるﾊﾟﾃｨｰﾝ(;´･ω･)
でぱすとﾘﾌﾚｯｸｽ消せって言われたけど、無理ぽ。
なんか自覚なかったけど、ﾊﾟﾆｯｸもあるかもしれない。
急に胸の閉そく感、息苦しさ、動悸、震え、窒息感、めまい、ふらつき、寒気(その逆も)とか
なんなんだろう
鬱なんかな

とりま。お薬飲もうと思うけど、彼いる前では飲みにくい・・・
なんか呆れたような、見下すような、なんとも言えない顔で見られると思う…被害妄想なんだろうけど
今、具合悪いよ
助けてほしいよ
でも、だれもそれが出来ないから薬に頼るしかなくて。
どうしたらいいねんな。

我慢するしかないのか。
このままずっと
我慢して我慢して爆発して死ぬのか。
誰も気づけないから誰もわたしのことを助けられない
きっと気付いたときにはもう遅いんだと思う。
そこまでわたしがとりつくろえないってことは、最終段階ってことだから。

原因はすべてわたしにあります。
大事にされてこんな気持ちになるわたしなんて生きてる価値なんてないんだ。
彼にはきっともっといい子がいるはずなのに、わたしが離れたくない。
離したくない嫌われたくない
だから、死ぬまで我慢してでも一緒にいたい。
苦しくても、嫌になることもあるかもしれないけど。

もうダメだって弾けてしまうその時まで。

ずっと人知れず狂って壊れていくのかもしれないけど

どうなったっていい

しんでも

消えても

だいすきって気持ちのまま死ねれば幸せなんだと思う

一生記憶から消えないような、彼を狂わすような死に方したいって思う私って歪んでる？