今日はなんだかちょうしよさげ！
やっふい！
今から彼と大阪でーと(*'▽')
昨日薬もらった安心感もちょっとあるのかなー
仕事が休みなのもあるのかも？
今日は頭あんまり使わない日に制定！

お腹は相変わらずあんまり空いてない(食べ過ぎｗ)

今日はDVD観たりまったり過ごしたい(●´ω｀●)
穏やか⁻にすごしたいと思いますｗ

久々に安定していると思われる！

さって、彼が用意できてきたので準備します(*'ω'*)

いってきまーすﾉｼ

ﾋﾞｮｰｲﾝ終わって帰宅なう

金銭的な事情で(自立支援もまだ適応前で)なかなか通えなかったことを怒られ、
病状悪化もどんなふうにとかは聞いてもらえずに、処方箋書いてｼｭｰﾘｮｰ。
ロヒプノールだけは、そんなに長く眠ることないのでｲｲﾃﾞｽと消してもらいました。
今のところ、ストックは十分にあるし。
残りやすいからあんまり飲んでなかったんですよねー…
今も同棲してるし朝早いからのんだろー。とはならず(-_-;)

結局、薬変えてほしいならちゃんと飲んで、ちゃんと来てから言え。ってことでした。
彼に怒られるﾊﾟﾃｨｰﾝ(;´･ω･)
でぱすとﾘﾌﾚｯｸｽ消せって言われたけど、無理ぽ。
なんか自覚なかったけど、ﾊﾟﾆｯｸもあるかもしれない。
急に胸の閉そく感、息苦しさ、動悸、震え、窒息感、めまい、ふらつき、寒気(その逆も)とか
なんなんだろう
鬱なんかな

とりま。お薬飲もうと思うけど、彼いる前では飲みにくい・・・
なんか呆れたような、見下すような、なんとも言えない顔で見られると思う…被害妄想なんだろうけど
今、具合悪いよ
助けてほしいよ
でも、だれもそれが出来ないから薬に頼るしかなくて。
どうしたらいいねんな。

我慢するしかないのか。
このままずっと
我慢して我慢して爆発して死ぬのか。
誰も気づけないから誰もわたしのことを助けられない
きっと気付いたときにはもう遅いんだと思う。
そこまでわたしがとりつくろえないってことは、最終段階ってことだから。

原因はすべてわたしにあります。
大事にされてこんな気持ちになるわたしなんて生きてる価値なんてないんだ。
彼にはきっともっといい子がいるはずなのに、わたしが離れたくない。
離したくない嫌われたくない
だから、死ぬまで我慢してでも一緒にいたい。
苦しくても、嫌になることもあるかもしれないけど。

もうダメだって弾けてしまうその時まで。

ずっと人知れず狂って壊れていくのかもしれないけど

どうなったっていい

しんでも

消えても

だいすきって気持ちのまま死ねれば幸せなんだと思う

一生記憶から消えないような、彼を狂わすような死に方したいって思う私って歪んでる？

昨日は仕事終わりに彼と飲みに行きました。
食べ放題のしゃぶしゃぶたくさん食べて、お酒飲んで、地元に帰って行きつけの立ち飲み屋行ってきました。
初の生牡蠣は美味しかったです。
今日からわたしは冬休みなわけですが、彼は今日は棚卸で会社。
月曜日は京都までお客さんのところに行くそうでなにかと忙しそうです(寂しい)

わたしは今日はﾋﾞｮｰｲﾝです。
本当は終わるころに彼と待合わせしてお昼食べて帰る予定だったんですが、半日じゃ終わらないと思うということで、ひとり寂しく帰ります。
処方かわるといいなぁ
最近なにかと本当にしんどい。
彼に嫌われたくなくて、いきなりほぼ断薬したのもあるんですが

彼のことは本当に大好きで、これからも一緒に生きていきたいと思っているんですが、なぜか死にたくなるし、自分の将来に希望がない気持ちになって消えたくなります。
なんかそんな気分になって申し訳なくてまた鬱々になるんですよね。
「そんなに頼りない？」とか「幸せにしてやれんでごめんな」とか…そうじゃないんですよね
そんなこと思わせたくないし言ってほしくなくて我慢して自分偽って。

そんな態度とか気持ちも間違ってるのかな、正直に話すべきなんじゃないかって思うけど、楽しく過ごしてほしいから。
なんでもかんでも話すのが果たして本当に正しいのかって考えると落ちて泣きたくなります。

なんでこんなに弱いんだろう
なんでこんなに駄目なんだろう
なんでこんなに頑張れないんだろう
なんでこんなわたしが生きてるんだろう
なんでなにもできないんだろう

すべてが情けなくて、恥ずかしくて悔しくて辛くて苦しくて

どこで間違ったんだろう
どこからおかしくなったんだろう

最近毎日吐き気や腹痛に悩んでます
お酒結構入れたらすんなり眠れるけど、素面だと寝るまでに時間かかる
職場じゃあんなに眠いのに

あんなに本読んで色々考えて
いろいろやって、なんであたまに入らないんだろう
なんで理解できないんだろう
なにかと腹立たしく悔しく恥ずかしく泣きたい
講師もこんなのもなんでわかんないの？って感じだから出向先行ったらもっとなんじゃないかって今から泣きそうです

わたしなんか本当は寝るべきではないと思うんですよね
寝るなら勉強しろよって。
まだ２５だから無理できるし、今じゃないとダメだし
死んでから嫌というほど寝ればいいし

頭悪いのとか容量わるいの本当にコンプレックス

たまに、悪気はないのはわかってるんだけど、彼がきつい言い方することがあって
冗談ってわかってても、悔しくて恥ずかしくて悔しくて泣きそうになります。
笑って「もー！」とか言うけど、気にしてるんですよね。実は

来年は完璧になりたい
少しでも理想のわたしに近づきたい
彼にも彼の家族にも、わたしの家族にも、同僚や会社の人にも認められたい
いじめや悪口言われるなら、完璧なわたしに対しての妬みやっかみとかそっちがいい
仕事できないとかでいじめられるのは嫌だ

いろいろ頑張らないと
本当に。
本当に本当に頑張らないと。。
認められたい。怒られたくない。失望されたくない。ため息つかれたくない。あんな目で見られたくない。。
みんな焦るなとか、完璧に出来なくていいって言うけど、出来なかったら怒られたり、失望されたり、嫌な目で見られて…とかないのかな

わたしは幼いころからこうだったから。

多分小さいころからのトラウマ？刷り込みみたいなものなのかな。

頭がぐらぐらする。
気持ち悪い
なんか泣きそう
腕切りたい

どうしたらわたしは楽に生きていけるんでしょうか
どうしたら普通に・まともに生きていけるんでしょうか

高望み過ぎるのかな

…しにたい