はい。
今日はクリスマスー
めりくりめりくり

昨日から、自己嫌悪とか劣等感とかなんかいろいろひどいデス

どうしたもんかなぁ

完璧になりたいって気持ちがガーーっときちゃってるんですよね。
・家事完璧
・仕事バリバリ
・新しいこともチャレンジして難なく出来ちゃう
・もちろん外見も綺麗にして。
・給与もまぁそこそこもらって
・誰からも頼られて、完璧にサクッと終わらせられるような

・・・よく漫画やアニメにいるじゃないですか。
頼れる先輩とか、天才肌のキャラクター。
そんな感じになりたい。
なにか一つでもいいから特化したい。
秀でていたい。

彼が私がほしいって思っているものをたくさん持ってるんです。
それは尊敬する部分でももちろんあるんですが、同時に負けず嫌いが疼き、劣等感に苛まれ、自分が惨めで愚かで情けなくて、恥ずかしい気持ちになるんです。
わがままだし、彼も苦労して得た結果だと思うし、こんなこと言われて勝手に私がいらついても困らせるだけってわかってるんです。
だけど、やっぱりふとした瞬間に変なスイッチが入ってしまうと思うんですよね…
何とかしないととは思うけど、私自身の現状（彼と居られることは大満足だし、居たいと思ってる）に納得していないのでやめられそうにないデス（´・ω・｀）

そういえば明日はビョーインです。
久々の診察で怒られるかもー…
彼はデパス削ってもらえって言ってたけど個人的にはほしい
依存性高いからって心配してくれるのはとっても有り難いんですけどね

さて、明日言おうと思ってることは
・また自傷したい
・気分の波が激しい
・完璧になりたい衝動で病む
・PMDDの可能性
・常に吐き気する

これを果たして５分内に言えるでしょうか。
うちの病院どんな方針か、診察５分なんですよね。
移動時間と、薬・診察待ちのほうが長いっていう。

薬減らす代わりになんか新しい薬ほしい←
ただでは転ばないやつなんでしょうか。私は。
ちな、自傷に関してはばれたらだめなので、腕にギチギチ爪立てちゃってます★
本当は切りたいよー。貝印のカッターみたいなメスほしい！

R指定が最近好きです
病ンデル彼女とか、帝都に死すとか好きなんでアルバムほしいけど、彼が聞いたらダッサｗとかありきたりとか言われたらｲﾔｰなのでケータイでちまちま聴いております
なんかおすすめないでしょうかねー

いつもながらに話題が錯綜(^q^)
いまいちどう書いたらいいかわかんないんで書きたいこと、浮かんだこと書きなぐってます。

あ、今日眼鏡忘れて(馬鹿ｗ)あんまり見えてません
あと、関係ないですが。
研修先ががやがやしてるから耳栓とかしたい。
集中してテキスト読めない（´・ω・｀）
ｲﾔ、周りのせいにしたらダメなんですけども。

・・・・明日から冬休みに入りますー
年明けのせいで４日から仕事だよ（´・ω・｀）
なんてこったい。
４・５が土日だったらよかったのにー・・・・・

しょげるわー

頑張って今年も生きました
来年はもっともっと。
病みまくる可能性めっちゃ高いけどな^q^

今日はクリスマスイブですね。

今日も今日とていい感じに落ちてきました。
なんか自分がとんでもない馬鹿で、あらゆる人たちから馬鹿にされれるんじゃないかという、被害妄想と劣等感が拭えません。
確かに馬鹿だしどうしようもないのは確かなんですが…

もっと頭よくなりたい。
なんでもわかってなんでもできるような人になりたい。。
結局わたしは今まで馬鹿にされてきた。
もっともっと頑張れば認めてもらえるのかな
どうしたら頑張れるかな。成果出せるかな。
やっぱり頑張んないと

来年は甘えてる暇ない。
もっとストイックにならないといけない。。
馬鹿にされたくない。
知らないことは悔しくて恥ずかしい。
明日で仕事納めになるので、明後日からは気を引き締めていかないといけないですね。
明後日は久しぶりの病院ですよ。
お薬ほしい。
泥のようにぐっすり眠りたい。

だけど、今寝てる余裕あるのかな。
寝てたらその分勉強できないってことだよな…と。
年始はちょっと忙しいから、なるべくそれまでにお正月の準備終わらせて勉強したい。

頑張りたい
もっともっとできるようになりたい
一番になりたい
認められたい
馬鹿にされたくない
悔しい思いはもうしたくない。
来年からとか悠長なこと言ってられないからなるべくできることは今から始めよう。

がんばるしかない。
今が頑張り時。
からだぶっ壊れるまで。

壊れたらだれか止めてくれるのかな。
捨てられるのかな

今、身近にわたしの気持ちわかってくれる人がいなくて結構つらいなと思う。
なんか、自分だけ馬鹿みたい。
頭の出来そんなに悪いのかな…

めりくりっぽい日記じゃなくてモウシワケナイデス・・・

それではよいクリスマスを

今日はMUCC聴いてたい気分だから、遺書聴いてます。

やたらかまちょなんですけど、こういう時に限って誰からも連絡ないんですよねー…
昨日くらいから急激に気分落ち始めてアレコレ考えて調べてみたらどうやらPMDDとかいうのっぽい。。
とりあえず、週末にビョウイン行くので話してみます。

最近マジでイライラとか半端ないし、やる気も全然出ない。
彼氏さんいるから家事もできている状態なんだと思います。
わたしがやらなきゃ誰がやるんだと。
彼氏さんアレコレやってくれて言ってくれるのは有り難いんだけど、よく忘れはる(´・ω・｀)
結局わたしがするなんてことも慣れてきましたけども…。。。

今日はですね
お薬がもうないのでどうしようもないや＼(^o^)／ってことで。
持ってきてしまいましたん。
剃刀。
お家ではできないから職場で（研修だし）
そんな切りませんけどね、お守りみたいな感じで。
たばこ減らして、薬減らして、自傷減らしてって全部いっぺんはきついんだってば。
やる気の問題かもしれないけど人間てムラあるじゃん…

最近本当ふとした瞬間やばいなぁって思うんですけど
誰に言えばいいのか(´・ω・`)
誰にも言えなくてずっと悶々しております。
なんか、本当の友達ほしい。
なんでも話せて遊んだり。。。
うらやましいなって思う。
私の世界には彼氏さんだけ
だから自分の殻に閉じこもっちゃうんですよね

どうしよーもねーわ
×にたいなー…って言ったら怒られるのかな。