なんでか知らんけど、上司に嫌われてるﾌﾗｸﾞ？
なんでかいつも資格取得の話すると鼻で笑うんですけど。
負けず嫌いとしては屈辱極まりないこと。

なので、目標は企業さんから選ばれるんじゃなく、わたしが選ぶ立場になること。
がんばって、いい技術者になって、上司全員見返してやる。
資格取得大変だけど、ちょっとアレコレ同時進行する。

負けたくない負けたくない

病んでる場合じゃない
腕切ってる場合じゃない

今は、剃刀じゃなくてペンを持つときだし。
彼にも相談して、ちゃんとしよう。

よし、ちょっとやる気でてきたのでがんばりますよー

最近、自傷実況してくる人がいて、
ストレスも溜まってたせいか、解離して
左腕が傷だらけ…
彼になんかほんまに申し訳ない

最近、ちゃんと優しくできてないような気がする。。。
嫌われたくないのに、変な対抗心？とか燃やしちゃって我ながら物凄くくだらないんだけど
やってしまう…
どうしたらいいんだろう
どうしたらちゃんと前向きになれるんだろう。
ちゃんともっと好きだよって示したい。
居るのが当たり前じゃないんだ
居てほしい。

今週は彼がほぼ出張。。。
この機会に勉強して、なんかプラン立てよう。
何が喜んでくれるかな…？
なんかこのままじゃいけないと思う、、
気持ちばっかりがすごく焦ってる。

嫌われてないかな…
不安になってきた(ノД`)・゜・。

お昼休みに話せたらいいな…

解離治したい。。
わたしのままでいいのに
どうしてこうなったんだろう
助けてほしい

だれもだれもだれもいない

病院やめた方がいいのかな、とぐるぐるします。

解離も、覚えていない自傷も、クスリ漬けにしてあやふやにされそうになってるのかな、という印象です。

昼間の眠気もほぼ対処してもらえなかった。

ほぼ飲んでないけどデパス減らせば？とか言われる始末。

会社に言えないから、週末しか薬飲めない｡｡

言えば、休職勧められるかもしれないし、辞めろって諭されるかもしれない…。。

病院って必要なのかな

けど、安定剤とかないのはツライ

入眠困難だから、眠剤ないと眠れないし

そういえば、昨日彼にもいろいろ言われた

なんか、傷ついた気がするけれど

思い出せない。

悲しくなったことだけ覚えてる。

もうダメダメだね。

この先生きてていい事あるのかな。

生きていていいのかな。

何もわからなくなってきた。

ただ、今はつらいです